fbpx

Er du en pleaser?

Har du en mistanke om, at du godt kunne være en pleaser – og ved du hvordan dit selvværd påvirker dit parforhold…..og hvordan dit parforhold påvirker dit selvværd? 

Genkender du det, at du har det bedst med at tage dig af andre? At du er mere vant til at bekymre dig om andres ve og vel, end om dit eget? Er du en pleaser og har du tænkt over, hvordan den måde at være på, påvirker dit parforhold og dit selvværd?
Kunne nedenstående være en typisk beskrivelse af dig i et forhold, kan du få glæde af at læse videre:
  • Du har altid været vant til at være den som passer på din partner, som giver omsorg og trøst
  • Du er ikke særlig god til at tage dig af dig selv
  • Du tænker faktisk ikke særlig meget over, om du også selv har brug for omsorg og støtte
  • Du beder næsten aldrig om, at den anden skal give dig omsorg og opmærksomhed
  • Det falder dig unaturligt overhovedet at tage omsorg til dig. Det virker ufortjent og akavet for dig
  • Dét som giver dig glæde, er at dække den andens behov, fordi du så føler dig betydningsfuld og nødvendig for den anden
Hvis du genkender dig selv i sætningerne, så er det sandsynligt at du også kæmper med dit selvværd. Hvis du ikke føler at du fortjener eller behøver omsorg fra din partner, vil du måske også have en oplevelse af at være mindre værd end ham/hende.
Måske er det også sådan, at din følelse af at være noget værd, afhænger af din partner. Altså; du er noget værd, fordi den støtte og omsorg du giver den anden, er dét den anden har brug for og værdsætter dig for?
Hvad er din motivationen for at være i den rolle som en pleaser, der giver så meget til andre og så lidt til dig selv?
Når du kæmper med et lavt selvværd, så er du mere tilbøjelig til at hente anerkendelse og følelsen af at have værdi udefra, dvs. fra andre omkring dig. Du føler dig værdifuld, når du får anerkendelse og ros fra andre. Det er sandsynligvis en rolle, som du er meget velkendt med og trænet i, fordi den ofte stammer fra den måde du skulle være barn på, i din primære familie; hvordan skulle du være og opføre dig, for at få mest mulig omsorg og kærlighed fra dine forældre? Hvordan kunne du sikre dig, at de så dig og anerkendte dig?
Den måde du skulle være på, for at opnå det du ønskede dengang, netop dén rolle har det med at gentage sig i dit liv, i romantiske relationer (og mange andre relationer; i venskaber, på arbejdet, i skolen osv). Fordi dén måde at blive set, hørt og få anerkendelse på, er den du kender og som virker for dig……eller som virkede engang, men måske ikke så meget længere, fordi du er et andet sted nu og føler begrænsningerne din rolle?
Din partner har sandsynligvis valgt dig, fordi du netop er rigtig god til at sætte hans/hendes behov før dine egne
Det er ikke ond vilje fra din partners side, men simpelthen fordi, du giver han/hende netop dét han/hun har brug for! Det er naturligvis ganske ubevidst, men meget, meget almindeligt, at vi vælger vores partner ud fra hvad de kan give os af det vi mangler. Og det forbliver ubevidst som en automatik, der gentager sig, lige indtil vi gør det bevidst for os selv og hinanden.
Men det gør det selvfølgelig endnu mere svært at ændre din rolle i parforholdet og styrke dit selvværd, fordi din partner har det trygt og godt med den rolle du har nu og sandsynligvis vil forsøge at holde fast i det velkendte og trygge.
Er det overhovedet et problem at være en pleaser?
Hvis nu du har det godt med at give omsorg og sætte andres behov før dine, og din partner er OK med det, så er der vel ikke noget problem? Nej, ikke hvis du trives med dét og det virker for dig.
 Men hvis du til gengæld føler:
  • At dit velbefindende er alt for afhængig af, hvad din partner føler og har behov for
  • At du ikke kan slappe af sammen med din partner, men er alt for opmærksom på om han/hun virker tilfreds
  • At du er den forkerte, hvis der opstår konflikt imellem jer
  • At der aldrig er nogen der rigtig ser dig
  • At du ikke er lige så vigtig som din partner
  • At din partner også godt måtte tage hensyn til dine behov
  • At din partner gerne måtte interessere sig mere for dig og hvad du vil
Så er du ikke tilfreds med den rolle du har!
Og jeg får lyst til at tilføje et tillykke! Tillykke med at du er frustreret i din nuværende rolle, fordi det betyder, at du stadig kan mærke dig selv og dine behov. I frustrationen ligger nemlig både et ønske om udvikling og forandring, og samtidig en motivation for dig til at skabe den ønskede forandring. Så glæd dig over, at du kan mærke den!
Hvad er der at gøre, hvis du er frustreret i dit parforhold og føler dig fastlåst i en rolle, der svækker dit selvværd? Skal du droppe forholdet?
Slet ikke! Min erfaring er, at når klienter begynder at arbejde på at styrke deres selvværd, så sker forandringen i forholdet som en del af den proces. Det har nemlig en stor effekt på dine omgivelser, når du begynder at tage dig selv alvorligt og prioriterer dine egne behov.
Hvordan kommer du så i gang med det? Jeg har lavet inspirationspunkter nedenfor, der kan hjælpe dig videre:
Start allerførst med at anerkende den frustrationen du føler og behovet for forandring – det er den der skal motivere dig til at skabe de forandringer du ønsker og den kan guide dig, når du skal finde frem til hvilke ønsker og behov du har – sæt pris på frustrationen for den fortæller noget om dit sande jeg!
Brug energi på at gennemskue, hvilken rolle du spiller i parforholdet – hvad giver den rolle dig:
    • Anerkendelse?
    • Tryghed?
    • Kontrol?
    • Følelse af at være noget værd?
    • Følelse af at høre til?
    • ….?
Hvad giver den dig ikke, som du savner og ville ønske du havde?
      • Anerkendelse?
      • Omsorg?
      • Kærlighed?
      • Støtte?
      • Frihed?
      • Tro på dig selv?
      • Selvværd?
Undersøg hvilke situationer der:
    • Typisk opstår, hvor du falder tilbage i pleaser-rollen helt af dig selv
    • Typisk opstår, hvor du føler dig presset tilbage i din pleaser-rolle
Kig nærmere på, hvad din rolle gør ved dit selvværd:
    • Styrker den det og mindsker tvivlen på dig selv?
    • Eller bekræfter den i stedet dit lave selvværd og din usikkerhed på dig selv?
Bliv konkret ift. hvilke typiske situationer, du ønsker at ændre og herefter
    • Italesæt det du i stedet ønsker i disse situationer:
    • ”Jeg ved godt, at du har brug for at jeg trøster dig lige nu. Men jeg er selv ked af det og har brug for at trække mig og passe på mig selv”.
    • ”Jeg ved, at jeg ofte tager rollen som den store, der kan klare alt. Men jeg bliver også bange og har brug for trøst – bare på en anden måde end dig”.
    • ”Jeg elsker at vise min kærlighed til dig ved at lytte til dig. Jeg ønsker mig, at du spørger ind til mig og viser interesse for, hvordan jeg har det”.
Vær tålmodig, for det er en proces, som tager sin tid….og som kan være svær at gøre på egen hånd.
Jeg ønsker dig god vind på vej mod et stærkere selvværd!
De bedste hilsner,
medmenneske/Majken Brinch Sørensen, psykoterapeut MPF