fbpx

Din bagages betydning…..særligt i de vigtige relationer

Dette indlæg handler om, hvordan din bagages betydning – altså din fortid, din familiemæssige baggrund og dine tidlige erfaringer – bliver åbenlys og har stor betydning for dine vigtige relationer.

Engang havde jeg en kollega, der gennem flere brudte parforhold var blevet rimelig rutineret ud i skænderiets kunst, og en dag fortalte han mig om en speciel oplevelse, han havde haft. Under et af sine talrige skænderier, var det som om han selv var trådt et skridt til siden, således han så sig selv og sin partner udefra, mens skænderiet stod på. Som om dette ikke var nok, opdagede han noget sælsomt; han så, at der på sin partners skuldre og på sine egne sad små djævle. Sådan nogle små røde tingester, med horn i panden og med en fork i den ene hånd. De sad med skiftevis vrede og frydefulde ansigter og heppede på skænderiet.

Selvom jeg forstår det naturlige i hans reaktion, simpelthen at ”forsvinde” fra sig selv i en ubehagelig og truende situation, så har historien alligevel aldrig rigtig sluppet mig. Faktisk har den fået et dybere lag, i takt med at jeg selv er blevet klogere på menneskers psykologi gennem årene.

Fordi historien bærer meget sandhed i sig.

Hvis du har et skænderi med din partner, dit barn eller teenager, din kollega eller en ven, er det nemlig ikke kun dig, der deltager.

Din bagages betydning

Du har ofte hele dit bagland med dig, i alt hvad du foretager dig; alle dem og alt det som har været med til at forme dig, din barndom, dine forældre, dine bedsteforældre, dine omgivelser, dine erfaringer osv. Alt det kommer til at spille en rolle, når du står i en presset situation, som et skænderi oftest er.

Og som om det ikke var en stor nok mundfuld at kapere, så gør det samme sig også gældende ovre i modparten, sådan at hele hans/hendes bagage ofte også kommer i spil, når han/hun er presset.

Nu vil jeg ikke ligefrem påstå, at der sidder små djævle på skuldrene af jer, jeg vælger i stedet at betragte det som en bagage.

Men det gør selvfølgelig ikke en tilspidset situation bedre, at flere ”blander sig” i diskussionen eller skænderiet. Man kan måske ligefrem sige, at det ikke kun er jer to, der skændes i den situation – men mere sandsynligt 20 personer – eller relationer – indblandet i den, lavt sat….

Hvis du kan forestille dig en situation, hvor 20 mennesker skal føre en samtale, hvor alle vil til orde, alle vil sige noget, mange er uenige og ingen kan høre hinanden, så giver det nok meget god mening, hvordan sådan en samtale hurtigt bliver kompliceret, mudret og kaotisk og hvorfor I typisk ikke bliver klogere på hinanden, men i stedet går forvirrede derfra.

Forestil dig så, at der kastes endnu en udfordring ind i den (lettere ophedede) samtale, nemlig sårede følelser og ubearbejdede traumatiske oplevelser og erfaringer. Det giver næsten sig selv – det hele kan tit ende i et ødelæggende kaos, hvor eder, forbandelser og trusler flyver igennem luften.

Det har sikkert slet ikke været intentionen fra starten af – tit starter et skænderi jo som en samtale mellem to personer om et reelt emne.

Men ofte går der ikke længe, inden samtalen bevæger sig over i noget mere sårbart. Det som udløser skænderiet, er ofte et ord eller en vending, der prikker lige ind i en såret følelse ved den ene. Og som forsvar, prikker vedkommende tilbage, måske som en bevidst handling, for at såre den anden lige så meget som, han/hun selv føler sig såret.

Alle de sårede følelser kommer ikke så tit op til overfladen, men til gengæld næsten altid når vi er pressede. Nogen vil måske genkende, at det føles som om, at de er i deres ”følelsers vold” og tit ikke tænker særlig rationelt på samme tid.

Det som har skabt de sårede følelser, det er ofte vores bagland og vores forhistorie. Og et enkelt tryk på knappen, kan åbne døren ind til fortiden:

Hvilken forælder har ikke taget sig selv i at lyde som deres egen mor eller far, over for sit barn (også selvom de måske havde svoret, at det aldrig skulle ske)?

Hvilken partner har ikke gjort brug af bruge (beskidte) kneb og list, som han/hun kender fra sine egne forældres forhold?

Et enkelt tryk på knappen, og så vælter det ind med hele familien, vennerne, kæresterne osv., alle råber i munden på hinanden og de fleste er sårede.

Lad os bare indrømme det blankt; det er ofte vanvittig svært at holde sig til en rationel og fornuftig samtale, når du er følelsesmæssigt involveret i den du taler med. Der skal så lidt til at antænde gnisterne, der får bålet til at brænde.

Det forkromede overblik mangler, altså en person der kan holde hovedet koldt og hjertet varmt.

Hvordan får du fat på sådan én – eller endnu bedre; hvordan bliver du selv den person, med overblikket og som ikke lader sig styre af sine følelser?

Det gør du bl.a. ved at blive fortrolig med de gamle sårede følelser og erindringer. De ligger måske godt gemt af vejen, men jo mere du lærer om dine følelser og mærker genkendelsen af dem i kroppen, jo større bliver både din rummelighed overfor dig selv, og din tolerance overfor dine følelser, så de ikke løber afsted med dig.

At vide hvorfra følelserne stammer og hvorfor de opstår i dig på netop den måde de gør, er et vigtigt greb i fht. at opnå større accept af dig selv og dine handlinger – men allervigtigst måske, vil du meget ofte opleve, at de holder op med at spænde ben for dig i dine relationer med andre. Og dermed kan du gøre din bagages betydning mindre belastende i dit liv.

medmenneske v/Majken Brinch Sørensen, psykoterapeut MPF